不可能成為詩人的大白

我真的不知道该写个什么样的题目，我也不知道为什么要写这些东西

或者说，我是害怕所谓中文的敏感症会让我觉得痛苦、失眠，我欺骗自己，好的，写下来了，一切都会保留在这里，我可以安心地睡，明天心满意足地起床然后快乐地区看三年展

真的是这样吗？

昨晚和周童鞋聊到一点多

他说，你没发现，其实你的blog里很多都是不开心的事情来的吗？

我小时候是个爱哭的小孩，但是长大后反而很少流眼泪，大概是童年都流光了吧

但是，这令我很痛苦

我总是难以像别人一样，用眼泪来发泄自己的悲伤

所以，我只能剪头发、只能疯狂地熬夜、只能明明没在听课也病态地抄笔记

其实，我觉得此阶段的我是很需要看些古诗的

那天看了课本上阮籍那首诗，真的觉得有种解脱的感觉

但是我自己又觉得很浮躁

今天完全看不进《浮躁》，更别提沈从文的散文了

昨晚拼命地闪电，我还和周童鞋开玩笑道：万一你是刚才打雷的时候打电话的话，会不会我们其中一个都被雷劈死的？

觉得在这个龌龊的零八年，什么事都是可能的

一年前的我，除了愁愁某人之外

基本没什么觉得真的是很烦恼很烦恼很烦恼

那时有个家

那时没挂科

那时我在憧憬那个我一直认为会很美好的2008

而现在呢？

昨晚我还和周童鞋讲到，我真的不知道这年发生的很多事是什么回事或者真的可以解决吗？

唱We Can Work it Out的John Lennon还不是被人五枪就搞定了吗？

也许，也许我在未来的某日回望，我会觉得今天的痛苦很微不足道

但当下呢？

当我们意识到自己对这个世界很重要的时候，世界才开始原谅我们的幼稚

今天丁同学说，他想办一本杂志

听上去，好像不可能吧

但是，正如电影里志安的那个“成功”的演讲一样：任何看上去不可思议的想法，到最后不也是一样实现了吗？

我想试试

我知道也许自己是在找个山洞

避开家里的事情的山洞

起码我找一个积极的山洞吧。。。。。。。

呓语总是太多

不是一件好事

明天去看三年展

cheer up

其实与标题无关

上古代文学史的时候，何老师说，一般搞中文的人都比较敏感，都容易失眠

有时觉得自己是，有时又觉得自己不必装文艺，觉得我不是

丁同学的飞信签名中写着“你，一个幻想症的孩子”

我不敢承认自己是敏感的，因为我怕那是一种难以令人理解的病态，我担心那是一种会让人最终走向毁灭的情绪

所以我宁愿自己只是一个爱幻想症的孩子

之所以在已经廿载的年龄还敢自称孩子

是因为，听着郭伟亮的《就当我未玩够》

郭伟亮是谁？

Eric Kwok你知道是谁了吧？

记得从前在陈阿实的影响下，听了很多swing的歌

还记得那时我们级有个男生很会唱swing的歌，他还跟我们分享了很多mix版的swing的歌

后来swing解散了，后来Eric Kwok出现了，后来shine出现了，在阿实的再次影响下，又开始喜欢shine了

后来貌似shine又消失了

这样的两个男子组合，出道时，都比twins要好

但似乎都敌不过那两个女生

本来以为，啊，大概她们两个，会是香港的一个神话吧

然后，今年又出了某些事情

上帝啊，真是一个令人难以参透的。。。。概念。。。。。

大家真的要听这张专辑

很多你曾经熟悉的旋律和歌词，经过原作者的重新编曲

当是对从前的缅怀吧

郭生唱《杨千嬅》唱得很过瘾的说

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最近看了很多关于披头士和Jhon Lennon的书

我觉得，要通过所谓的听他们的音乐和看关于他们的书来了解他们，理解他们的音乐是不现实的

同样是古代文学史课上，老师说，人一般只能让理解到10%

其余的都隐藏在你的潜意识当中

之所以文学课会讲心理学

是因为现在的我们同样难以理解阮籍、李商隐以及很多很多伟大或渺小的诗篇

或者说，我们只是自以为自己理解这些诗篇，我们只是强加自己的情感到这些诗篇之中

鬼才知道，他写的时候是什么心境

人是很奇怪的

总是喊“理解万岁”，仿佛很想自己的话还没出口，有一个人已经可以知道自己想的是什么

但又不希望别人真的那么理解自己，所以往往玩些文字游戏或者言语游戏，总之，不让自己变成无限简单易懂的物质

所以，千万不要轻易说你理解一个人

也不要轻易说，别人是唯一能理解你的人

就像，你可能也不理解自己

所以理解不是万岁的，同学

郭生为什么要用日文唱《1984》，我想听圣诞mix版本的～！！

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我一直觉得，我那两个文学史的老师（古代和现代）

都是把文学视为很重要的东西的人

当然，我大概也算是

但是，也许又不是那么重要的

起码，这个月我基本都对文学作品采取无视之的态度

而且我常常怀疑文学真的能做到梁启超所谓的“欲兴一国之政治，先兴一国之小说”的作用

也许是因为《静静的顿河》带给我太多的痛苦的感觉

觉得政治很讨厌

觉得很多人所谓的国民性也很讨厌

明明都是人类共同的罪恶，为什么要贴上什么阶级的标签，或者要贴上什么民族的标签呢？

我也不信所谓的人人生而平等

shine的《曼谷玛丽亚》就唱过：

同样都叫玛利亚同样都信玛利亚
同样得到温饱一样每天修甲购物吗
为何一个注定半生看脚下陆沉曼谷
又有一个却直飞东京沿路买奢华

为什么这么好的组合要消失呢？？？？

默哀一下吧

这篇日志还真够长啊

发觉粤语是样很妙的东西，方糖竟然和荒唐这两个在国语中发音完全不相干的词语，在粤语发音中竟然是同音

今天下午笑着看完《六楼后座》（注意，是03年那部）

很多人看是因为林嘉欣、是因为里面的偶像

但是，对于我来说，里面的所谓偶像，我都是保持一种有距离的态度

所以不是为了追星而看

林嘉欣是个有点慵懒的女作家或者说她只是个写手

爱写东西，希望自己的文字有一天变成铅字

喜欢成熟有内涵的男人

所以甘于玩一场“柏拉图式的精神恋爱”

很羡慕片中林嘉欣的生活状态

看上去有点潦倒，但是却有一种我向往的自由

虽然还是要为生活担忧，但是却有一种我向往的疯狂

之所以这样希望，是因为觉得自己一直活得太规矩

中学时曾经尝试过的那么短短的时间的不规矩，已经被周围的人诟病不已

今天看到candy最后一番酣畅淋漓地骂林嘉欣的话，除了心里觉得很爽之外，还是羡慕

我多久没这样或者说我有这样骂过人吗？？

周围的人也很规矩

背单词的背单词

做兼职的做兼职

而我还刚为一台相机，讲了一个我不怎么愿意讲的谎言

假如世界是一片荒凉

何处才有绿洲

假如总是苦涩

可不可来块方糖

或者让那仅剩的青春

来点荒唐

ps，决定不看《六楼后座之家属谢礼》，虽然有农夫和少爷占，但是，我还是爱六楼一的林嘉欣、卢巧音还有已经消失了的萧正楠和周永恒

昨晚无聊，在豆瓣上“清算”本人看过的动画片

才发现原来我还真的看过挺多动画片的呢（有什么好自豪的，大把人看得比你多。。。。。）

记得以前是一个电视儿童，这鼻梁上的眼镜能跟我这么多年，都拜动画片所赐

从美少女战士这么少女的动画片

到男儿当入樽、幽游白书这么少男的动画片

都是一律有杀错无放过

不过，幽游白书和龙珠是看弟弟书柜上的漫画看完的

以前觉得藏马和礼服蒙面侠简直就是白马王子啊·～～！！！！！

尤其是藏马变成鬼狐的模样的时候，帅帅帅帅帅爆了

还有剑心，虽然cool，却有时耍耍冷，简直就是太过瘾的一枚人了

以前还觉得，月野兔不漂亮，咋礼服蒙面侠还会喜欢她的？？？？？？

而我心目中的动画片女神

当然是EVA的凌波丽

深邃的眼睛，身材爆好

而且有个性

那时候的EVA是晚上十点多差不多十一点才播的

但是我都坚持看完了

但是就是结局那集没看到～！！！！！！～

因为那年是1998年，因为世界杯的关系，亚视把结局推到星期二晚上播了～！！！！

话说我那时还挺痛恨世界杯的说。。。。。。。。。。。。

啊。。。。。。。。童年的回忆啊。。。。。。。。。。。。

找个时间我一定要把美少女和男儿当入樽再看一次

还有EVA。。。。。。。。。

一讲起童年，人就语无伦次了